Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
читать дальшеЗаписка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьёте? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Появилась снова шальная мысль завести второй дневник. Чтобы поныть, да поплакаться... или чтобы постервозничать и поязвить. Как сложится. Пообщалась сегодня с бывшими "подружками". Хм. Все, что ни делается, все к лучшему. Я иду туда, где светит солнце.
А за спопками этих, чудом, связанных фраз кроется моя учеба, мой завтрашний курсовик, будущие госы, будущий диплом. Выпускной курс, ага. Главное не забыть, что мне НУЖНО высшее образование, не забить, не уйти работать, а доучиться. Доучиться, ведь осталось потерпеть еще чуть-чуть... но уж больно странный преп. состав, уж какие-то нереальные требования... Просто страшно, что не получу диплом. Иррациональный страх. Как сегодня в метро, когда увидела в вагоне парня с четками и большой сумкой, беззвучно шевелящего губами. Попрощалась со всеми. Надо попить что-нибудь успокоительное. Осень наверноетак действует... А вы давно чего-нибудь боялись? Сильно, до дрожи в коленях?
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Как-то раз священник проводил маленького мальчика вокруг своей церкви, показывая ему надгробные плиты: "Это имена тех, кто умер, служа Господу". Мальчик спрашивает: "А на каком служении они умерли, на утреннем или на вечернем?"
Средние века. По дороге идёт священник – торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
– Слушай, отпусти мне грех, – просит рыцарь. – Десять золотых монет, – невозмутимо произносит священник. – Но это тяжкий грех! – говорит рыцарь. – Двадцать монет, – тут же отвечает священник. Но мне этот грех только предстоит совершить! – вздыхает рыцарь. – Пятьдесят монет, – поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
– Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? – Ограбление торговца индульгенциями!
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло... (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу - Мега-Зло... (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло... (c)leit
xxx кстати, ты так и не расказала почему ты с парнем своим рассталась... yyy Он женился ))) xxx о как 0_o хуясе повод
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
читать дальшеГи де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал *уй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям…
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ЗОЛУШКА, или хрустальный туфлик
читать дальшеПринц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальная бащмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала бащмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила бащмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться. ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пчитать дальшеошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
РЕПКА
читать дальшеПосадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места. МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов. ОГНИВО
читать дальше...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы. КОЛОБОК
читать дальшеКолобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
читать дальшеНадпись у входа в одну из церквей: "Если вы грешны, пожалуйте сюда". Под ней яркой помадой приписано следующее:"Если вы еще не грешны, то звоните по телефону 205-379-469.
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Много бегаю, читаю чужие дневники, поэтому будет много цитат и копирайтов. О своей жизни пока что писать нечего: бегаю, учусь, злюсь и, надеюсь, влюбляюсь. В общем, все обыденно, все как у всех. Поэтому буду цитировать.
Приходит девушка, божье дитя, к священнику и потупив очи спрашивает: — Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры… — Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Правила: Если вы тоже хотите быть интервьюируемым, тогда: 1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на мои 5 вопросов. 2. Я задам вам 5 вопросов. 3. Вы запостите в свой журнал эти самые 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали). 4. Вы включите в запись эту инструкцию. 5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, если они захотят этого.
От Das Nest [J]мне досталось:<br><b>1. Где бы ты хотела жить?</b> Мечта - жить где-нибудь за чертой города, в собственном домике. Иметь свое большое хозяйство, и рабов, которые бы все содержали в порядке. Ну и хорошего мужа, чтобы все это оплачивал)))<br><b>2. Если бы ты встретила волшебника, какое бы желание ты загадала?</b> Я бы ничего не стала загадывать... по крайней мере сразу. <br><b>3. Что самое важное для тебя в жизни? </b> Самое важное? Хм..Не знаю...<br><b>4. Что есть свобода и с чем ее едят?</b> Свобода - стиль жизни и мироощущение.<br><b>5. Любовь или влюбленность? и почему?</b> Ни то, ни другое. Сейчас я полностью свободна от привязанностей.[/J]
От Felicia Jane P. читать дальше1. в ролевых играх всё игра? Там столько же игры, сколько в жизни. Просто есть возможность прожить несколько жизней... не теряю остроты. 2. отдала бы ты за любовь свою жизнь? Нет. Если я отдам жизнь, то кто же вместо меня будет любить моего любимого? 3. интересуешся политикой? Да, но ничего в ней не понимаю. 4.любимое растение? Традисканция 5. умеешь ли ты противостоять несправедливости? Скорее нет, чем да.
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
По результатам предыдущей записи, поняла, что с чем-то ассоциируюсь я только у Адольфа, Das Nest, [J]Девушки без имени[/J], *************... , Felicia Jane P. Хм. Задумалась.
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Захотелось мне вот так неожиданно денег больших и легких. И решив отложить на пару дней плетение тесемки, решила я пройтись по еще одной авантюре, за которую обещали много бабла. Должность называлась "помошник руководителя", а з\п обещали от 35 000 и выше... для студентки без опыта с гибким графиком... заманчиво, не так ли? Хотя лажей пахнет за версту.
Ладно, единственное, что я теряю - это немножко времени. В конце концов деловыми играми нас достали еще на 2ом курсе, о приеме на работу я знаю практически все... а учиться ой как не хочется, а единственный достойным предлогом забивать может быть только работа... Вот до чего мне учиться не хочется, что даже на работу устраиваюсь
Прихожу. Офис 44. В голове бегает мысль "Черт! Я не помню как называется компания в которую я устраиваюсь...", Ладно. Фигня война, главное маневры! Захожу. Офис. Ага. Стены с фотками разных людей и стран, распечатки стихов разных. Анкеты на разноцветной бумаге. Ага.
Берут. Угу. Только за оформление хотят 300р. Собственно все знают зачем они идут на работу - получать деньги. А не платить... Тем не менее девушка продолжает расписывать мне перспективы, который меня ждут после 2х дневного обучения. Тут наступает кульминация. Звучит торжественная музыка - препод не приезжает на пару. И мне нечем заняться. А офис рядом... Что я теряю? Возможность развлечься...
Прихожу. Сидит человек 40. Знакомлюсь с девочкой сидящей рядом. Тоже студентка. Обсуждаем, что все эти люди похожи на сброд... либо студенты, либо на лице 9 классов образования. Ладно. Обеим интересно. Ей обещали 50 000 за 25-ти часовую раб. неделю. Угу. Наверное желание халявы живет неистребимо где-то внутри. Обе чуем лажу, и обе же сидим. Хохма была дальше...
Итак, первый день обучения. Работа связана с внутренней документацией, первичным отбором персонала и оценкой дизайнерских разработок по рекламе продукции.
Фирма называется Тяньши, "что в переводе с китайского означает крылатый (небесный) лев". Фирма вроде как занимается поставкой витаминок и пищевых добавок и МЧС и др. гос. структуры....
Сидим в аудитории. Перед нами выстраиваются ВСЕ(!) менеджеры, которых я видела на первом собеседовании и начинают по очереди рассказывать, как и чем они раньше болели, и как быстро и эффективно им помогли витаминки выпускаемые этой фирмой... Человек 10 рассказали о своих болячках, иногда интимного свойства. Ведущая этой авантюры предлагала апплодировать каждому выступлению, типа "это же нелегко рассказывать о таком незнакомой аудитории"
Я сидела в первом ряду и старалась не ржать. Моя новоиспеченная подружка оказалась девушкой с юмором и умением жесткого стеба. Стараться не смеяться мы старались обе. Начиная с того, что вывоз рабов за границу - хороший бизнес (у нас спрашивали о наличии загран. паспортов), до того, что эти витаминки "повышающие тонус и настроение" подозрительно напоминают наркоту. Нас вежливо попросили заткнуться.
Праздник витаминов жизни тем временем шел своим чередом. Группа больных удалилась. Зато пришла другая тетка супер-профессор-специалист производства. Которая сидит при входе секретаршей и начала жечь. Один из её перловперлов: - Я могла бы ответить сейчас на все ваши вопросы... но не буду этого делать. Ваши руководители объяснят вам все в процессе работы.
по ходу она все просила записывать. Имя чувака, что придумал компанию, год основания, год получения первой прибыли и другую байду. Мы с соседкой решили сваливать. Но во время речи как-то неудобно... но время терять жалко. поэтому мы собрали вещи (да-да, вначале я действительно собиралась записывать, искренне считая, что ща начнут объяснять рабочий процесс) и готовились свалить при первой паузе. - ...при поступлении вы получаете регистрационную карточку с номером... - начала секретарь-профессор, но тут заметила отсутствие пишущих принадлежностей у меня и соседки,- девушка, а вы почему не записываете? - А че тут писать? Буквы р.к. (регистрационная карточка)как у вас на доске?? Так я запомню... - Ах запомните!! Так может вы мне еще и на вопросы потом ответить сможете?... - Смогу. *пожала плечами* - студенты на семинарах еще и не такое отвечают. А я вроде не дура, на диплом иду... - Ах, вы в себе так уверены.... (ну а че б не быть-то? я ж работать пришла... ) А кто ваш руководитель?" - У меня его уже не будет... - так можем вам вообще неинтересно, и вам стоит удалится?? - именно так я и собираюсь поступить... просто пока вы говорили вставать было как-то невежливо...
- Люди! Не слушайте этот бред! Это реально БРЕД! - заявила напоследок выходя со мной моя соседка, громко хлопнув дверью
В коридоре царила тишина, но не покой. За дверьми стояла мужик и тетка. И если при приему на их лицах были улыбки, то сейчас на них читалась явная злоба. - Вам деньги не нужны? Ну и проваливайте! Мы тут деньги делаем! Конкуренция большая! Выметайтесь!!!
А вот нахамила она нам на последок зря... В общем, студенты, не ищите легких денег)))) Их не бывает.
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Ссуки! На 5-ом курсе(!!!), с субботой (!!!) шестидневку...!!! Они на этой автозаводской белены объелись всем коллективом?!? Сами себе дипломы писать будут с таким расписанием...
Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Вот ты говоришь: Бог, И смотришь на небо. Зачем? Ведь сказано: не–Бо — нет Бога. Но сказано и: не–Беса — нет Диавола. * * * Твой Бог и твой Диавол — Внутри тебя, в твоей душе, Что в середине тела, там, где живот — Иначе жизнь