Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

читать дальше

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Зачем, политики, поэтов любите? Увы, публичная у них любовь.

Возможность получать подобна океану. Проблема состоит в том, что большинство людей подходит к этому океану возможностей с чайной ложкой.
(с)Джим Рон

Сайт, где выкладываются законы и указы. Комментарий "Просьба бездумно в работе не использовать! Наше законодательство меняется, как женщина ;-) "

@темы: в цитатник

22:31

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Появилась снова шальная мысль завести второй дневник. Чтобы поныть, да поплакаться... или чтобы постервозничать и поязвить. Как сложится.
Пообщалась сегодня с бывшими "подружками". Хм. Все, что ни делается, все к лучшему. Я иду туда, где светит солнце.

А за спопками этих, чудом, связанных фраз кроется моя учеба, мой завтрашний курсовик, будущие госы, будущий диплом. Выпускной курс, ага. Главное не забыть, что мне НУЖНО высшее образование, не забить, не уйти работать, а доучиться. Доучиться, ведь осталось потерпеть еще чуть-чуть... но уж больно странный преп. состав, уж какие-то нереальные требования... Просто страшно, что не получу диплом. Иррациональный страх. Как сегодня в метро, когда увидела в вагоне парня с четками и большой сумкой, беззвучно шевелящего губами. Попрощалась со всеми. Надо попить что-нибудь успокоительное. Осень наверноетак действует...
А вы давно чего-нибудь боялись? Сильно, до дрожи в коленях?

20:49

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Как-то раз священник проводил маленького мальчика вокруг своей церкви, показывая ему надгробные плиты: "Это имена тех, кто умер, служа Господу". Мальчик спрашивает: "А на каком служении они умерли, на утреннем или на вечернем?"


Средние века. По дороге идёт священник – торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

– Слушай, отпусти мне грех, – просит рыцарь.
– Десять золотых монет, – невозмутимо произносит священник.
– Но это тяжкий грех! – говорит рыцарь.
– Двадцать монет, – тут же отвечает священник.
Но мне этот грех только предстоит совершить! – вздыхает рыцарь.
– Пятьдесят монет, – поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

– Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
– Ограбление торговца индульгенциями!

12:03

Баш

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

xxx
кстати, ты так и не расказала почему ты с парнем своим рассталась...
yyy
Он женился )))
xxx
о как 0_o хуясе повод

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

читать дальше

@темы: юмор

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
Упал *уй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям…

@темы: Юмор

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или хрустальный туфлик

читать дальше

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ


Пчитать дальше

РЕПКА

читать дальше
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО


читать дальше
КОЛОБОК

читать дальше

(С)Михаил Зубков

@темы: юмор

00:38

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.


читать дальше

@темы: юмор

20:07

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Много бегаю, читаю чужие дневники, поэтому будет много цитат и копирайтов. О своей жизни пока что писать нечего: бегаю, учусь, злюсь и, надеюсь, влюбляюсь. В общем, все обыденно, все как у всех. Поэтому буду цитировать.

Приходит девушка, божье дитя, к священнику и потупив очи спрашивает:
— Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!


Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

читать дальше

(с)  Silentium_

@темы: юмор

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Правила: Если вы тоже хотите быть интервьюируемым, тогда:
1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на мои 5 вопросов.
2. Я задам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой журнал эти самые 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, если они захотят этого.

От  Das Nest [J]мне досталось:<br>&lt;b&gt;1. Где бы ты хотела жить?&lt;/b&gt; Мечта - жить где-нибудь за чертой города, в собственном домике. Иметь свое большое хозяйство, и рабов, которые бы все содержали в порядке. Ну и хорошего мужа, чтобы все это оплачивал)))<br>&lt;b&gt;2. Если бы ты встретила волшебника, какое бы желание ты загадала?&lt;/b&gt; Я бы ничего не стала загадывать... по крайней мере сразу. <br>&lt;b&gt;3. Что самое важное для тебя в жизни? &lt;/b&gt; Самое важное? Хм..Не знаю...<br>&lt;b&gt;4. Что есть свобода и с чем ее едят?&lt;/b&gt; Свобода - стиль жизни и мироощущение.<br>&lt;b&gt;5. Любовь или влюбленность? и почему?&lt;/b&gt; Ни то, ни другое. Сейчас я полностью свободна от привязанностей.[/J]

От  Felicia Jane P.
читать дальше

@темы: флеш-моб

21:59

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
По результатам предыдущей записи, поняла, что с чем-то ассоциируюсь я только у  Адольфа,  Das Nest, [J]Девушки без имени[/J],  *************... ,  Felicia Jane P.
Хм. Задумалась.


Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Охарактеризуйте меня картинкой. С чем я ассоциируюсь, на кого\что похожа? Картинку в комменты =)

11:59

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
:cheby:
А апельнинкой в лоб не хочешь?..

11:46

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
rita: Привет.Как твои дела.не звонишь,не пишишь!!!!:((((((
Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)
(c) ,fi

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Захотелось мне вот так неожиданно денег больших и легких. И решив отложить на пару дней плетение тесемки, решила я пройтись по еще одной авантюре, за которую обещали много бабла.
Должность называлась "помошник руководителя", а з\п обещали от 35 000 и выше... для студентки без опыта с гибким графиком... заманчиво, не так ли? Хотя лажей пахнет за версту.

Ладно, единственное, что я теряю - это немножко времени. В конце концов деловыми играми нас достали еще на 2ом курсе, о приеме на работу я знаю практически все... а учиться ой как не хочется, а единственный достойным предлогом забивать может быть только работа... Вот до чего мне учиться не хочется, что даже на работу устраиваюсь :-D

Прихожу. Офис 44. В голове бегает мысль "Черт! Я не помню как называется компания в которую я устраиваюсь...", Ладно. Фигня война, главное маневры! Захожу. Офис. Ага. Стены с фотками разных людей и стран, распечатки стихов разных. Анкеты на разноцветной бумаге. Ага.

Берут. Угу. Только за оформление хотят 300р. Собственно все знают зачем они идут на работу - получать деньги. А не платить... Тем не менее девушка продолжает расписывать мне перспективы, который меня ждут после 2х дневного обучения. :sheep:
Тут наступает кульминация. Звучит торжественная музыка - препод не приезжает на пару. И мне нечем заняться. А офис рядом... Что я теряю?:cheby: Возможность развлечься...

Прихожу. Сидит человек 40. Знакомлюсь с девочкой сидящей рядом. Тоже студентка. Обсуждаем, что все эти люди похожи на сброд... либо студенты, либо на лице 9 классов образования. Ладно. Обеим интересно. Ей обещали 50 000 за 25-ти часовую раб. неделю. Угу. Наверное желание халявы живет неистребимо где-то внутри. Обе чуем лажу, и обе же сидим. Хохма была дальше...

Итак, первый день обучения. Работа связана с внутренней документацией, первичным отбором персонала и оценкой дизайнерских разработок по рекламе продукции.

Фирма называется Тяньши, "что в переводе с китайского означает крылатый (небесный) лев". Фирма вроде как занимается поставкой витаминок и пищевых добавок и МЧС и др. гос. структуры....

:cow: Сидим в аудитории. Перед нами выстраиваются ВСЕ(!) менеджеры, которых я видела на первом собеседовании и начинают по очереди рассказывать, как и чем они раньше болели, и как быстро и эффективно им помогли витаминки выпускаемые этой фирмой... Человек 10 рассказали о своих болячках, иногда интимного свойства. Ведущая этой авантюры предлагала апплодировать каждому выступлению, типа "это же нелегко рассказывать о таком незнакомой аудитории"

Я сидела в первом ряду и старалась не ржать. Моя новоиспеченная подружка оказалась девушкой с юмором и умением жесткого стеба. Стараться не смеяться мы старались обе. Начиная с того, что вывоз рабов за границу - хороший бизнес (у нас спрашивали о наличии загран. паспортов), до того, что эти витаминки "повышающие тонус и настроение" подозрительно напоминают наркоту. Нас вежливо попросили заткнуться. :piggy2:

Праздник витаминов жизни тем временем шел своим чередом. Группа больных удалилась. Зато пришла другая тетка супер-профессор-специалист производства. Которая сидит при входе секретаршей и начала жечь. Один из её перловперлов:
- Я могла бы ответить сейчас на все ваши вопросы... но не буду этого делать. Ваши руководители объяснят вам все в процессе работы.

по ходу она все просила записывать. Имя чувака, что придумал компанию, год основания, год получения первой прибыли и другую байду. Мы с соседкой решили сваливать. Но во время речи как-то неудобно... но время терять жалко. поэтому мы собрали вещи (да-да, вначале я действительно собиралась записывать, искренне считая, что ща начнут объяснять рабочий процесс) и готовились свалить при первой паузе.
- ...при поступлении вы получаете регистрационную карточку с номером... - начала секретарь-профессор, но тут заметила отсутствие пишущих принадлежностей у меня и соседки,- девушка, а вы почему не записываете?
- А че тут писать? Буквы р.к. (регистрационная карточка)как у вас на доске?? Так я запомню...
- Ах запомните!! Так может вы мне еще и на вопросы потом ответить сможете?...
- Смогу. *пожала плечами* - студенты на семинарах еще и не такое отвечают. А я вроде не дура, на диплом иду...
- Ах, вы в себе так уверены.... (ну а че б не быть-то? я ж работать пришла... ) А кто ваш руководитель?"
- У меня его уже не будет...
- так можем вам вообще неинтересно, и вам стоит удалится??
- именно так я и собираюсь поступить... просто пока вы говорили вставать было как-то невежливо...

- Люди! Не слушайте этот бред! Это реально БРЕД! - заявила напоследок выходя со мной моя соседка, громко хлопнув дверью

В коридоре царила тишина, но не покой. За дверьми стояла мужик и тетка. И если при приему на их лицах были улыбки, то сейчас на них читалась явная злоба.
- Вам деньги не нужны? Ну и проваливайте! Мы тут деньги делаем! Конкуренция большая! Выметайтесь!!!

А вот нахамила она нам на последок зря...
В общем, студенты, не ищите легких денег)))) Их не бывает. :winnie:

18:09

!!!

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Ссуки! На 5-ом курсе(!!!), с субботой (!!!) шестидневку...!!! Они на этой автозаводской белены объелись всем коллективом?!? Сами себе дипломы писать будут с таким расписанием...


Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Вот ты говоришь: Бог,
И смотришь на небо.
Зачем? Ведь сказано: не–Бо — нет Бога.
Но сказано и: не–Беса — нет Диавола.
* * *
Твой Бог и твой Диавол —
Внутри тебя, в твоей душе,
Что в середине тела, там, где живот —
Иначе жизнь

22:18

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
...Будешь таким, каким тебя хочет видеть эта паршивая стая....

Что значит оставаться собой? Жить в комфорте согласно "негласным" правилам, или идти наперекор всему?...